我能够给你我的寂寞，我的黑暗，我心灵的饥渴
我在尝试贿赂你，用无常，用危险，用失败
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又是一个晴天。今晚要看AMILE2啦~ - []
说不清楚每天做了些什么。似乎正在做什么事情的时候的确是产生了一些值得记载的感觉，哪怕是没有特殊的感觉也会有一种想给谁打电话的冲动。当有这样的想法我是很高兴的，可是当这些都过去的时候，我又重新觉得生活也不过如此，每天都是单调的重复和无聊。 早上醒的很早，可是就是不想起床不想上课。于是就一直在床上赖着。哈~裸睡的感觉就是很  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>我摸着自己不怎么太光滑的皮肤，感受着皮肤紧贴着棉布床单，温暖舒适。想到这里我又有一丝倦意 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>躺在床上看了一会余杰的《香草山》。这本书我都看了快两个月了，还没有看完。越看到后面越觉得有种莫名的失落感。不知道为何。其实看到他们的相聚应该是值得高兴的，可是我越来越怀疑这样的爱情的可信度。暂且把它当做一篇纯粹的小说来看，我想很少有人会觉得这样的小说有密切的亲近感。因为我没有这样的感觉，我丝毫不觉得它亲切，甚至在看的当初还觉得有些恶心的虚伪和做作。可是看到中间的时候却不得不深入进他们的爱情。那是种梦想中都无法达到的爱情，在他们的精神之恋达到高潮的时候，他们也得到了情爱上的归属。我还没有看完，也没有真正领略过这种将伟人的情书和圣经中的言语穿插其间的爱情，自然无从想象。里面是不乏好句的。只是记忆力甚差的我几乎说不出一句完整的。看到中间的一部分让我流泪了。就是那段宁萱写她的爷爷死去的时候，口袋里还装着奶奶送给他的一只蝴蝶标本。看到这里我的心一酸。从此再没有如此的感觉。 或许我对爱情的鄙夷和不屑使我对这篇小说一直抱着怀疑和审视的态度，迟迟不敢断定它究竟算不算一篇好文。一篇小说，首先要在情感上取胜于我。我喜欢那种能让我觉得真实和贴近的叙述及情节。把爱情描述得再伟大，也至多是能够维持三个月之后一切都荡然无存的物件。 尚未读完，仍觉茫然。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>中午上完课叫了小裴同学陪我去科技街修相机。坐上143后没有买票。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>小裴同学给她钱，她看了一眼却走了。小裴看我，我示意他：她不要拉倒。我们到站就下车了。其实那家蓝鸟数码并不难找，可是我觉得奇怪，为什么上次我和鬼一起走过去就没有看到呢。相机是因为镜头的毛病。唉，实在是崩溃。要把相机寄去北京的厂家修，虽然费用是由商家出，可是这连续二十天将近一个月没有相机的日子我该如何是好呢。填好了一张维修单，我便把我的宝贝留在了那张桌子上。它孤零零的立在那里，不知道下次再见到它会是何时。我取出了我的128M的CF卡装进口袋里。和小裴同学聊着天走到车站。于是他坐向东走去学校的车，我走向西面回家的方向。一路上，阳光温暖地照着我，舒服极了。心情愉悦。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>给旭打电话，没人接。甚感奇怪。听着 faultline的Your Love Means Everything，觉得心底一点点的变暖。一种无法琢磨的暧昧渗透其中。缓缓的流进心底。 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>就这样，一直从渭源路走到了西关。一直走在能被阳光晒到的地方，我想我该在阳光下好好的充充电，以备将来的这无法想象的一个月来使用。快到静宁路的时候给H打了个电话，不为别的，只是因为我那时心情简直好的可以。似乎因为我的一个电话，也给他带来了好心情。路过一所小学，看到门口准备上学的小孩子们在一起嬉闹。看着他们我笑的很温情。和我小时候一样。原来每个人在特定的年龄都会做着同样或近似的事情。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>好不容易走到西关，上了50路上。我就一直听着歌。看了会南方周末，闭着眼睛打了个小盹，再看会外面的建筑，我就到家了。哈，还是回到家里舒服呀。 现在在听的是高旗的《每次都想拥抱你》。这歌词真是让我喜欢得紧。 03.12.03 - []
今天才把给sue和H的回信寄了出去。总是这样懒可不行。 早晨上法律课时和荠文聊天。我半开玩笑的说，若是能让我不挂课，这次把六级过了，明年四月的计算机三级也过了，我宁愿禁欲一年。说完连我自己自己都觉得奇怪。我怎么会有这样的念头呢。连荠文也说，这些和禁欲有什么关系。我也说不出来，可是脑子里一直是有种想法的，或是认知。上天是公平的，他可以给你一些东西，但同时也会拿走一些东西。我突然觉得自己相当可耻，怎么能拿禁欲当做抵押呢？难道我对折磨自己真的有一定的偏好？一方面想着一些事情令自己欲火中烧，另一方面又在努力克制自己为了去做个所谓的“禁欲者”来做成一些事情以此来获得补偿。 今天才觉得，原来自己是如此可怕。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>
数据库上机课 - []
上机课来上网。怎么说呢，似乎有好多东西想写下来的。可又不知道一时该从何说起。  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>恩，先得理理清楚。昨天中午闲得无聊，给mary注册了一个blog玩，想了半天名字，决定起个[被六根琴弦缠绕的灵魂]，也不知道她喜欢不喜欢，先不管了。不喜欢的话可以再改嘛~然后跑去她日记看，嘿嘿~她似乎很开心那  screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>mary我爱你。 是因为在学校，不然一定放你的照片上来哈哈。 昨天下午去旭家。在车站等80路，等了许久都没有车，于是只好坐车先去西站再倒车。坐在车上的时候，太阳晒得我暖洋洋的直想睡觉。我一直偏着脑袋生怕自己睡着，出奇的不想听歌，很少会有这样的感觉。我只是想让自己静一静，想想一些事情。 最近的脑瓜不太好使，许多事情都得很费力的去想，即使如此也未必想得明白。但是我还是很努力的去想，一定要把自己困惑的事情想明白不可。 一个小时的路途感觉走了好远好远。从黄河南到黄河北，原来我们的距离是那么远。从西固到铁院，原来是看上去那样的遥不可及。可是都被我坐到了。我不辞辛苦跑去找他，只是为了见他一面，和他说说话，高兴的时候温存一番么？ 我也不知道了。 生活总是在被我这样不负责任的人玩弄着。让我几乎忘却了我生在这里是做什么的，忘了我最初的理想和使命。甚至很入戏，完全融入了自己所扮演的角色，忘却了最初的自己。这样可耻么？如果快乐的话。有一些事情没有想明白想不明白了。放弃去想或许就是明白了默认了，不停的去想或许就是不服气不服输。我不知道自己该在哪些问题上努力地去钻牛角尖，也不知道对于哪些问题应该撒手不管，顺其自然。 于是，生活开始缓慢的螺旋着下坠，让人难以洞察。 每次最喜欢的场景是我缓缓步入交大的校园，穿梭于种满树宁静的大道，阳光温暖地照耀着我。我背着背包，边走边等待着他的身影。我们就象两个陌生人一样，迎着彼此走来。他走在左边的人行道，我走在右边的人行道。我们可以互相望着对方走好久，在走近的时候我忽然装做不认识他或者没有看见他的样子，低下头，或者把头偏向更右边一点，去看周围的树，周围的学生，还有更远处的操场，教学楼。他站着不动，看着我的迷茫，随后低下头走过来，冲我微笑。 然后就变着两人同行的道路。他帮我提着手提袋，我戴着手套，有时闷头走路一言不发，有时蹦蹦跳跳无比活泼。 就是这样的场景吧，每次都大同小异。我喜欢在阳光下见面，那样会让我的微笑不显得生涩而单薄。 怎么突然就扯到了我们每次的相见。或许这是一场预谋。我早就想用一些言语来描述这种平淡而装做偶遇般的想念。思念萦绕在每个人的心头。我们不说，只是用笑容，用眼神，用手指，用淡淡的吻来表达。他的笑容温和，我没有遇到他十七岁时的模样，除了他的笑容。他的睫毛浓密，低下头去，我总是忍不住用手指轻触他的睫毛，可以让人落泪。他的手指修长，轻轻的拂过头发，有被人宠爱的感觉。他的吻柔柔的细细的，像个羞怯的孩子，温凉平静。 我们躺在床上。我觉得很困，似乎一沾上床就可以睡得什么也不顾。我穿着毛衣毛裤，裹着单薄的被子，面冲墙壁，将自己抱紧。我只想睡觉，我怕自己因为疲倦而晕车。 他的手臂环过来缠绕住我。他让我有一种被包围的感觉。他的手指游走在被衣服包裹的迟钝的肌肤上，他的气息席卷我。我没有抵抗只管自己睡去。 他是个多么可爱的孩子呵。紧紧的抱住我，似乎惧怕我们的分离。 我第一次和男孩距离这么近这么近。近得似乎看不清彼此。 我闭着眼睛，听见自己轻微的喘息。脑袋里乱糟糟。就是这样的么？ screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>一切未果。 我不禁感到庆幸。或许自己早就预感到今天不会发生。顿感释然。 贴紧他的皮肤，想让自己也带着他的味道。那样，想念也会变的没有来由，只因为我身上有他的味道。他的微笑让我觉得轻松。充满理解的笑容，透着他的成熟。 我想，我最愿意做的事情就是和他紧紧的依偎。不为别的，只因为我们之间存在的这份难得的平静。 坐在回学校的车上，给mary发短信。呵呵，她说想和我一起做坏事了。我是多么想念她。想念我们一起走在兰州的街头，想念我们一起在KFC快乐的日子。想念我和她的一切，以及我们的将来。 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>窗外的阳光形似黄昏 - []
大清早就觉得没精神。 昨天说好了今天要去找旭，可是一到时间又有些懈怠了。什么都不想做，就想孤零零的一个人待着，不上网不吃饭不听音乐。看着时间慢慢划过窗外的树梢，有些东西在大片大片的逃离，神情仓促。 镜子里的我神色暗淡，或许是对了太久电脑的缘故，皮肤有些干燥地起皮。对着镜子看了好久，试着在起皮的部位抹上不同的润肤霜，以缓解暂时的干燥。其实，用不了多久，我的皮肤又会油光满面的。只是，我一直在问，镜子里的那个人是自己么。 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>头发凌乱不堪，眼眶发黑，嘴唇干燥，连腰都挺不直 screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>也不知道自己是怎么了。说是睡眠不足，可是不到8点我就醒了再也睡不着。无事可做，网站不想再管，老师布置的作业也没有下什么功夫去准备，答应同学帮着扫描的照片也未扫完。不知道自己究竟是做什么了。只是眼看着考试一天天的临近，眼看着自己一天天的力不从心毫无激情可言，眼看着身体在缺乏运动的状况下一天天胖起来。什么都不愿意去想。只有欲望是单纯而直接的，睡一觉的欲望，大汗淋漓。screen.width/2)this.style.width=screen.width/2;>没有了信誉，那就让它彻底地丧失下去吧，如今的我连自己都顾不上了，又能顾得上什么呢。洗个头发吧，清醒一下。真想快乐地死去。 Page共87页 第一页 上一页 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 下一页 最后一页 |
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